Все для мобильного телефона скачать бесплатно. Все для мобильного телефона поиск. Карта сираниц сайта. О сайте для мобильного телефона бесплатно. RSS новости, все для мобильного телефона. Книга жалоб для мобильного телефона. Огоняем злых духов демонов.

Подписаться на новости.Подписаться на новости.
wildmobi

Категории, где есть что скачать.

    Главная

    Фотоальбом

    для Android

    для Iphone

    для Symbian

    для Blackberry

    для других Мобил

    Фото и Картинки

    Рингтоны

    Видео

    Книги и Учебники

    Java Игры

    Flash Игры

    Эмуляторы

    GPS навигация

    Софт

    Игры

    Музон

Скороговорки

Шла саша по шоссе и сосала сушку.

Прикольные фото и картинки.

Рингтоны для мобилы.Фото, картинки и темы в мобилу.

Мобила лучше.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

Программы для android скачать.

Игры для Андроид бесплатно.56 игр для Android.

Афоризмы.

Березовый сок с мякотью.

Случайная мобила.

Фильмы для сотового телефона.

Анекдоты от мобилы.

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?- Иванов.- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

Случайная девушка с телефоном.


Для мобилы скачать бесплатно.

Сайт общества защиты сотовых мобил.

 Mobile of the World Unite! Вступайте в ряды общества защиты сотовых мобил!  Сайт черного юмора, где для твоей сотовой мобилы найдется кое, что бесплатно; фото, картинки, приколы, темы, рингтоны, музыка, видео для телефона, игры и книги.
 Данный Сайт черного юмора, ориентирован исключительно на взрослую аудиторию с крепкими нервами и мочевым пузырем, не страдающим диареей,
 Продолжение соглашения с пояснениями
 WildmobiСкачать для мобилы всё бесплатно. - Вождь диких мобил.

Самые жуткие картинки.



Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Второй номер

Пассажирки на байке в мотоциклетной мире величаются нажопницы - обыкновенное слово, ничего личного, они же второй номер, они же рюкзачки, в люльке нажопница становится налюльковницей, законная жена байкера не называется нажопницей, даже если разъезжает на заднем сидении его мотоцикла.

Пассажирки на байке.

Пассажирки на байке нажопницы. Но нажопница - нажопнице рознь!

Нажопницы. Инструкция по использованию.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.  Нажопница, зажопница это человечья особь женского пола, созданная для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от придорожных инспекторов ГИБДД с полосатой палочкой, которые тоже наводят разнообразие, нажопницы способны привносить в жизнь байкера позитив и используются главным образом мотоциклистами для увеличения пилотируемой массы байка с целью повышения искусства управления мотоциклом.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.  Правило, масса нажопницы не должна преобладать над массой пилота. Нажопница помещается, позади пилота, впрочем в отдельных редких случаях вероятны трансформации месторасположения нажопницы на байке.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки.  Нажопницы делятся на несколько различных классов, видов и типов.
Классы нажопниц.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Первый класс это VIP нажопницы, отличаются исключительно оригинальной дорогой экипировкой и безупречным поведением на заднем сиденье мотоцикла. Особо амбициозные нажопницы имеют свою собственную экипировку и предпочитают фирменные мотокостюмы и боты. Катание и эксплуатация аналогичных нажопниц не составляет проблем, они идеальны в управлении, хорошо знают правила поведения второго номера и также в связи с выдающимися внешними данными пользуются особенной популярностью, встречаются редко и требуют персонального подхода.
 Некоторые нажопницы данного класса с водительскими правами и опытом вождения, могут сами пилотировать мотоцикл при невозможности руления его самим пилотом, скажем, в состоянии сильной алкогольной инфекции последнего. Её можно притащить с собой на тусовку, запретить употреблять огненую воду и безмятежно расслабиться, оставив ей возможность перевезти вашу нетрезвую оболочку тела домой. Но будьте готовы к тому, что теперича нажопником можете стать вы. Данный вид нажопниц является верхом эволюционного столба нажопнического ряда, отличием является только то, что VIP нажопницы как правило, верны своему пилоту в связи с непреодолимыми любовными узами.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Нажопницы второго класса имеют дешёвую экипировку или ваще не имеют, катаются, на чём попало, временами нарушая правила поведения на заднем сиденье во время процесса движения мотоцикла. Часто употребляют несметное колличество алкогольных напитков и не заботятся о сохранности гениталий пилота при резком торможении, в связи с чем, быстро дисквалифицируются, поэтому скитаются от байкера к байкеру. Капризны, однако, бывают необыкновенно красивы. Но в силу своего тяжёлого норова, не поддаются перевоспитанию и систематически прогоняются пилотами за нехорошее поведение своего тельца при езде. У малоопытных пилотов часто после катания таких нажопниц заметно повышается голос и наблюдается временный нестояк. В редких случаях необратимый, следовательно, прежде чем посадить подозреваемую подобную нажопницу на заднее сиденье, следует потолковать о ней с её предшествующим пилотом. Категорически противопоказаны пилотам всех категорий.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Третий класс, нажопницы молодые начинающие, романтичны, своей экипировки никогда не имеют и готовы сигануть на любой встречный мотоцикл, ездят всегда и везде. Встречаются особые извращённые особи, готовые носиться на скутере и мопеде. Дешевы в эксплуатации. Обладают искусством езды на байке со стрингами в сочетании с презентацией вторичных половых признаков. Сильная присущая им возбужденность, служит начинающему пилоту заменой клаксона в плотном транспортном потоке и неплохо выражается в голосовых способностях при резком возростании скорости и рывках мотоцикла. Некоторые нажопницы этого класса могут подражать звуковым спец сигналам, в связи, с чем успешно используются в хэви трафик на дорогах.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Как и второй класс, совершенно не обладают навыками посадки и поведения на мотоцикле, ведут себя независимо от того, на каком мотоцикле сидят. Инстинкт самосохранения отсутствует. В пище и питье беспритязательны, часто возводят мотоциклетную культуру в разряд религии, в связи, с чем легки в приобретении фактически любым пилотом. Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Поддаются обучению и перевоспитанию, и при грамотном деликатном обращении могут дорасти до уровня VIP нажопницы, но при несвоевременном прерывании воспитательной работы они дорастают до уровня нажопниц второго класса и далее практически не эволюционируют.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Типы нажопниц относятся ко всем классам.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Тип - нажопница спортивная.
 Это одно из самых несчастных созданий на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем, фиг знает, от длительной езды устают руки и ноги, при резком торможении играет в дятла - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у неё как у спиногрызки: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врет, что получает наслаждение от езды. По факту, если получает удовольствие то либо мазохистка, либо все таки врет. В дороге молится и просит прощения у всех, кого обидела в этой жизни.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Тип - нажопница чопперная.
 Обычно надменная до свинства, плавна и нетороплива в жестах, по сторонам смотрит более других, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу. Способна забросить ноги на бак, насмотревшись культового фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит побеседовать с пилотом на ходу, знает все кафешки города.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Тип - нажопница туристическая.
 Близкая родственница спортивной зажопницы, но еще и показывает большие фокусы с эквилибристикой, ибо вынуждена не просто молчаливо трястись от ужаса, а еще и быть полезной в дороге. Способна на ходу достать из кофра термос с чаем и напоить пилота, напиться самой, достать мобилу и сделать пару нечётких сэлфи, проверить по навигатору правильность маршрута, наметить меню на ужин.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Тип - нажопница эндуристическая.
 Нервное, запуганное существо, способное попасть в космонавты. Вокруг видит либо поля и болота, либо тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, по всей видимости, запрещен к эксплуатации на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занята фиксацией себя в пространстве и попытками обезопасить собственную жопку от очередного удара, но в перерывах успевает жизнерадостно поматериться.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Правила езды с нажопницей - должны восприниматься только всерьез!!!
Правила езды с нажопницей.1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор. Потому что при торможении нажопница сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота возможно изменится голос.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе мамона. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за мамон пилота, но не сжимая. Чтобы не придушить. За ручку нужно держаться правильно, так как на колдобинах может сломать себе свои пальчики.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит, чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.5. При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. Нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотоциклет поворачивает. Земля притом будет приближаться к голове нажопницы. Орать нельзя, чтобы не наводить ужас на пилота - ему и так страшновато. Если она не наклонится или не повернёт голову то будет ЙОБССкачать для мобилы всё бесплатно..
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.6. Колени нажопницы сжимают пилота ласково и нежно.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.7. Вертеться, нагибаться и ерзать - нельзя.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.8. Наклоняться вперёд или назад запрещено. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия и будет ЙОБССкачать для мобилы всё бесплатно.!
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.9. Если нажопница кончает, что нередко случается, то она должна изгибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно стиснуть пилота, что бы он догадался об этом. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - быстро ёрзать, что нельзя. Ибо будет ЙОБССкачать для мобилы всё бесплатно.!
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.10. Главное любая нажопница должна знать главное правило нажопницы: Села - Дала. Поэтому кончать на мотоцикле не обязательно. Лучше кончать с пилотом. Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить - ещё лучше.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.11. Как и когда надо садиться и слезать с мотоцикла. Перед тем, как посадить ножопницу на свой мотоцикл, пилот должен показать ей, куда и как ставить ноги и за что держаться, и проверить, правильно ли застегнут на ней шлем. Сначала садится пилот, запускается двигатель, затем садится нажопница. Перед тем как тронуться с места, надо спросить, все ли у неё в порядке и не обожжет ли она ноги о выхлопные трубы. Ожоги долго и некрасиво заживают.
 Слезать с мотоцикла надо в обратном порядке. Мотоцикл останавливается, пилот его держит, опираясь обеими ногами на землю, сначала медленно сползает нажопница, а затем слезает водитель.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.
Пассажирки на байке нажопницы.Правила выбора шлема для нажопницы:
 Элементы пассивной безопасности: мотокуртка, мотоботы, мотоперчатки, мотоджинсы, презервативы. Наличие шлема у нажопницы добавляет ей шанс быть прокаченной больше, чем четвертый размер её сисек.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Всегда надевай шлем, причем мотошлем - велошлем, строительные каски, амуниция ФСБ, древнерусские шлемы и рогатые стальные шапки вас не спасут.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Шлем должен быть вашего размера или на размер меньше. Болтающийся на вашей голове шлем превращает ее в тыкву. Шлем должен плотно прилегать ко всем участкам вашей головы и шевелиться только вместе с кожей и ушами. Многие бренды выпускают одни и те же марки шлемов для людей разных рас, то есть если вы еврейская девушка, то шлем для малазийки вам не подойдет, примеряйте шлем перед покупкой.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Не экономьте на своей безопасности, покупая китайский шлем неизвестной марки закажите свой фотосет у фотографа, на память, какой красивой вы были. Выбирайте шлем по рейтингу безопасности, шлем с наибольшим количеством звезд и наиболее доступной вашему карману ценой.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Не покупайте фентезийные шлемы: хищник, чужой, череп и подобные. Это для понтов и фотосессий, для нормальной езды сойдет черный невзрачный шлем с пятью звездами по шкале безопасности.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Не устанавливайте на шлем дополнительные побрякушки: рога, косы, шипы, пингвинов и прочих тараканов. Особенно если вы у мамы жопоручка. Любое неумелое вмешательство в заводскую конструкцию шлема ухудшает его защитные свойства и он превращается в корзинку для мозгов.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Не используйте чужой шлем. Он может быть вам не по размеру и не сядет как влитой, к тому же в нем могут быть проголодавшиеся блохи, срок годности шлема не более 5 лет, даже если он ни разу не использовался.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Шлем, хоть раз, участвовавший в падении вместе с головой, даже если на нем нет внешних повреждений подлежит замене, в нем деформирован внутренний защитный слой.
Пассажирки на байке нажопницы. Выбирайте шлем с хорошей вентиляцией, чтобы в летнюю жару не текла тушь от пота, надевайте подшлемник, так как целоваться с парнем и пахнуть застарелым холодным потничком, прямой путь к утрате пилота.
Пассажирки на байке второй номер, они же рюкзачки. Помните, шлем для нажопницы, мозг, если он есть, останется в голове, а не на асфальте.
Второй номер - нажопница.Истина.
Пассажирки на байке нажопницы. Трудно приходится женатым байкерам, если они решат прокатить нажопницу. Если женатый байкер прокатил нажопницу и воспользовался возникшей мистической связью по прямому назначению, то его ожидает Обряд Ошеломления Сковородкой и многие другие неприятности. Если же нажопница была отпущена, на все четыре стороны то, байкера ждет чувство Великого Облома и порицание товарищей, которое, не отменяет Обряда Ошеломления Сковородкой.
Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки. Если ваша нажопница, катаясь с вами впервые, сразу по окончанию поездки молча не треснула вас шлемом это хороший знак, вы ей понравились. Постарайтесь ее не пугать еще хотя бы пару раз и она ответит вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить вашу мотожизнь новыми позами.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Пилот обязан женится на нажопнице которую он уронил. А сами мотоциклисты для себя выработали еще один забавный запрет - возить сзади исключительно представителей противоположного пола.
Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Ноги нажопницы согласно правилам поведения при езде должны всегда оставаться на подножках стального коня. Запрещено портить ими красивые окрашенные хромированные узлы железного скакуна равно как и настроение пилота забрасыванием на него нижних конечностей без спроса.

Приметы и традиции байкеров.

 Падение мото-шлема. Очень плохая примета! Надо поднять шлем, а на то место, куда он упал, обязательно поплевать и потом потоптать. Иначе неминуемо падение с мотоцикла.
 Если на вас нагадила птичка – радуйтесь, ведь это очень хорошо! Если в лоб врезалась муха или попала в глаз, запуталась в бороде – тоже хорошо.
 Облаяла собака – к ровной дороге. Но если пыталась укусить – уже плохо, надо вернуться домой и никуда не ехать.
 Нельзя шлем на дорогу ложить.
 Если дорогу мотоциклу перебежала кошка – это к хорошей погоде.
 Садиться на мотоцикл нужно с левой стороны.
 Перед дальней дорогой обойти вокруг мотоцикла, присесть рядом с ним и заглянуть в бензобак.
 Мотоцикл надо содержать в чистоте, но, позвольте, какая же это традиция? Его просто надо содержать в чистоте, это ж твой друг!
 Часто байкеры не используют в своем лексиконе слово последний, заменяя его на крайний.

Пассажирки на байке нажопницы , они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.

Пассажирки на байке нажопницы.Две нажопницы.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.Где здесь Нажопница?

Пассажирка на байке нажопница или байкерша.Как завести себе байкершу, загадка, кто из них будующая байкерша и нажопница.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки.  Нажопница, зло лютое, дикое, похотливое и часто больное разной непотребщиной. В период с апреля по октябрь очень синее на выездах.

Пассажирки на байке нажопницы, они же второй номер, они же рюкзачки. Бывает на спортбайках пассажирскую сидушку снимают и вместо нее заглушку пластиковую ставят - антиблядская называется.

Байкерши.
Какие бывают мотоциклы.
Стиль ruckus.
Советские мотоциклы ИЖ.
Распорядок дня байкера.


Скачал! Поделись с народом.
Просм. 301 | Комм. 0 | Категория: Разное про мото

Комментариев пока нет!
Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: код подтверждения



Определи марку машины или хотя бы тип кузова за ПЯТЬ секунд.



   Популярные странички   

 Карта.
wildmobi
Текущая дата
Сегодня: среда 22 ноября 2017г.

Афоризмы про мобилу.

Нет звука громче, чем молчание телефона.

Видео для мобилы.

Ява книги на телефон.Видео в мобилу.

Советы от мобилы.

8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

Игры для android бесплатно.

Игры для Андроид бесплатно.Эмулятор PS для Android.

Афоризмы.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Книги для мобилы.

Книги fb2 на телефон.

Анекдоты от мобилы.

Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке... Проходящий мимо дед бормочет:- Ну вот, дожилися! Даже в туалет с телефоном ходют!- Ты чё, дед?! Охренел? Мне его что - снаружи оставлять, что ли?!!


Счетчик скачивания архивов.


sitemap

Георгиевская ленточка.