Все для мобильного телефона скачать бесплатно. Все для мобильного телефона поиск. Карта сираниц сайта. О сайте для мобильного телефона бесплатно. RSS новости, все для мобильного телефона. Книга жалоб для мобильного телефона. Огоняем злых духов демонов.

Подписаться на новости.Подписаться на новости.
wildmobi

Категории, где есть что скачать.

    Главная

    Фотоальбом

    для Android

    для Iphone

    для Symbian

    для Blackberry

    для других Мобил

    Фото и Картинки

    Рингтоны

    Видео

    Книги и Учебники

    Java Игры

    Flash Игры

    Эмуляторы

    GPS навигация

    Софт

    Игры

    Музон

Скороговорки

Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.

Прикольные фото и картинки.

Рингтоны для мобилы.Фото, картинки и темы в мобилу.

Мобила лучше.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

Программы для android скачать.

Игры для Андроид бесплатно.Гонки для Android.

Афоризмы.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Случайная мобила.

Фильмы для мобилы.

Анекдоты от мобилы.

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

Случайная девушка с телефоном.


Для мобилы скачать бесплатно.

Сайт общества защиты сотовых мобил.

 Mobile of the World Unite! Вступайте в ряды общества защиты сотовых мобил!  Сайт черного юмора, где для твоей сотовой мобилы найдется кое, что бесплатно; фото, картинки, приколы, темы, рингтоны, музыка, видео для телефона, игры и книги.
 Данный Сайт черного юмора, ориентирован исключительно на взрослую аудиторию с крепкими нервами и мочевым пузырем, не страдающим диареей,
 Продолжение соглашения с пояснениями
 WildmobiСкачать для мобилы всё бесплатно. - Вождь диких мобил.

Самые жуткие картинки.



Анекдоты про пейджер.

Анекдоты про пейджер

А ты знаешь, что раньше в эру динозавров, у людей в эпоху новых русских, вместо мобил были пейджеры, это такие древние мобилы которые не умели разговаривать, видеть и слышать. А ещё были тамагочи - это такие японские инопланетяне, которые завоевали мобильный мир и внедрились в ДНК мобил.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:  -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...  Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Анекдоты про тамагочи.
Разговаривают две подружки. (Одной из них родители на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!
***
Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни чего себе, а как ты меня нашла?
***
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"
***
Гонки формулы 900/1800 или тараканьих бегах по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
***
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Два новых русских ведут беседу:
1:Ты, это... типа, знаешь Баха?
2: Неее....
1: А Моцарта?
2: Неее, а хто это?..
1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
***
Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке...
Проходящий мимо дед бормочет:
- Ну вот, дожилися! Даже в туалет с телефоном ходют!
- Ты чё, дед?! Охренел? Мне его что - снаружи оставлять, что ли?!!
***
Сообщение на пейджер:
Звонишь оператору, спрашиваешь конфиденциальна ли информация передаваемая по пейджеру.
Он: да, конечно же!
Ты: Ну тогда передайте аб.36727, чтобы он убрал труп из ванной
***
Сообщение на пейджер:
Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты...
Изначально было:
Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ.
***
Сообщение на пейджер:
"Лена, не верти так бедрами - меня укачивает." Подпись: "Твой пейджер."
Сообщение для только что купившего пейджер:
"Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом".
***
- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так а?
***
Новый русский уехал в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор: - ?
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
О: - Какое сообщение?
НР: - "Заменить батарейку".
***
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...
***
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
***
Едут на машине два аксакала. Медленно так едут, разговаривают. Тут догоняет их мальчик:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
***
Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.
***
Hовый Русский (НР) на улице стоит:
крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
***
"МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"
Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...
***
Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
***
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
***
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...
***
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
***
В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
***
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
***
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
***
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
***
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
***
Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим.
Новый русский: Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!
***
в мобильном магазине:
- А у этого телефона есть функции:
персонально, без звука, короткий, тихо, на улице...
Покупатель: - А в фрезерном цеху есть?
***
Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздаётся женский голос:
-А-а-а... абонент временно недоступен... о-о-о!.. перезвоните, пожалуйста... а-оу-ммм!! позже, о-да!!!
***
Новый тарифный план - "хорошо погуляли". Все звонки домой из милиции бесплатно!
***
- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?
***
Едет Илья Муромец едет на коне бить Змея Горыныча. Вдруг у него запищал
пейджер. Он читает:
"Илья, приложи ухо к земле, есть срочное сообщение. Василиса".
***
Забыл как-то раз мужик дома пейджер. Возвращается вечером домой, читает
полученные за день сообщения:
- Дорогой! Любимый! Сегодня я свободна. Позвони мне. Целую, твоя Лена.
- Я уже позвонила. Можешь не беспокоиться. Твоя жена.
***
Девушка передает сообщение:
- Петя, изменились обстоятельства. Забеременела.
Оператор (с мыслями о психиатрической помощи):
- Повторите еще раз, пожалуйста. Плохо слышно...
- Петя, изменились обстоятельства. Забери меня.
***
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение."Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".
***
- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
***
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург
видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить...
***
Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке. У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит!
- Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке пейджером копаться!
***
Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке: "Сообщение на пейджер пришло...". У второго запищала серьга в ухе: "По мобильному телефону вызывают..."
Третий, на ходу расстегивая штаны: "Дайте бумажки, факс принять надо!"
***
Новосибирские ученые совместно с китайской фирмой "Тамогочи Лтд."
представили принципиально новую модель пейджера, - если пейджер носить на золотой цепи, регулярно водить в баню и поить пивом, то вскоре из него вырастет самый настоящий сотовый телефон.
***
Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение:
"На аборт не согласна. Маша"
Мама вернулась очень быстро.
***
Один мой друг работал оператором в пейджинговой компании, проще говоря принимал сообщения, печатал их и посылал абонентам. Печатал вслепую и иногда ошибался... а за эту ошибку его уволили... Короче на клавиатуре буквы Ю и Б рядом. Вот он и подписал одно сообщение вместо "Юля" "#ля"
***
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.
***
Одна наша сотрудница (скажем, Таня) опоздала на работу. И объясняет причину (вокруг столпилось несколько мужчин): "Я не научилась толком c пейджером обращаться. Вот вчера, к примеру, завела его на утро, а он не зазвонил..." Тут один из мужиков ей: "Ты его, наверно, на вибратор поставила". Таня, густо-густо покраснев, отвечает: "У меня нет вибратора!" Все вокруг в ауте...
***
В контору, которая занимается ремонтом пейджеров, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана пейджер и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему пейджер не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет пейджер и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой пейджер, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки пейджер:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
***
Из дневника нового русского:
" Надо расти духовно, больше читать. Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
***
Приходит чукча в пейджинговую компанию и посит два пейджера на один номер.
Его спрашивают:
- Зачем?
- Люблю стерео.
***
- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.
***
- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.
***
Когда в телефоне у девушки ломается виброрежим - пропадает, возможно, единственная радость в жизни.
***
Beeline подарила всем зверям леса по трубе. На утро мышка, лежа в гамаке звонит льву:
М:"Это лев?"
Л:"Лев."
М:"Аффигеть..."
***
Из банка выходит новый русский, в сопровождении плотного кольца телохранителей, На крыше сидит снайпер и не может взять на прицел нового русского, т.к. ему мешают телохранители. Вдруг одному из них приходит на пейджер сообщение: «У Вас шнурки развязались!» Телохранитель нагибается к ботинку и в тот же момент звучит выстрел. Второе сообщение на пейджер телохранителю: «Спасибо!»
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)


Две SIM-карты.
Про SIM-карты.
Приёмы и хитрости при работе с айфоном.
Основные настройки Opera Mini.
Куда деть престарелую мобилу.



Скачал! Поделись с народом.
Просм. 550 | Комм. x | Категория: Разное про мобилы.



Определи марку машины или хотя бы тип кузова за ПЯТЬ секунд.



   Популярные странички   

 Карта.
wildmobi
Текущая дата
Сегодня: четверг 21 сентября 2017г.

Афоризмы про мобилу.

Телефонные разговоры потому такие непринужденные и дружеские, что собеседники не видят друг друга.

Видео для мобилы.

Ява книги на телефон.Видео в мобилу.

Советы от мобилы.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной

Игры для android бесплатно.

Игры для Андроид бесплатно.Безумный Yumm для Android.

Афоризмы.

Каждый пассажир автобуса старше 30 лет - неудачник.

Книги для мобилы.

Ява книги на телефон.

Анекдоты от мобилы.

Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке... Проходящий мимо дед бормочет:- Ну вот, дожилися! Даже в туалет с телефоном ходют!- Ты чё, дед?! Охренел? Мне его что - снаружи оставлять, что ли?!!


Счетчик скачивания архивов.


sitemap

Георгиевская ленточка.